Top 10 des maillots de bain à la mode, mais vraiment pas pratiques

YAHOUUUU il fait chaud, il fait beau, tu n’as pas envie de bosser et tu commences à voir des bandes annonces de blockbusters totalement moisis au cinéma, ça y est c’est clair, on galope à grandes chevauchées vers l’été. L’été et son lot de galères : Comment porter le moins de vêtements possibles tout en respectant la loi ? Quel maillot de bain se coller sur le dos ? Pour aujourd’hui, on va se concentrer sur cette dernière question existentielle, l’épineuse question du maillot de bain, puisque ceux qui sont à la mode sont souvent bien galère à porter.

1. Le maillot de bain brésilien de type “tanga”

Allez entre nous on va pas se mentir, c’est joli le maillot brésilien. Mais à moins d’être épilée au dernier degré et d’avoir un corps tout droit tombé des cieux, ça n’est rien d’autre qu’un semi string non assumé qui fait semblant de ne pas en être un mais vu le nombre de fois où tu te vois obligée de remettre le tissu en place sur ton postérieur, c’est clairement qu’il y a un problème.
2. Le maillot bustier une pièce

MALHEUR ! SUS AU BUSTIER ! Peu importe ta morphologie mammaire, c’est vraiment le truc qui te fait juste stresser constamment sur l’incident du téton apparent. Alors certes tu bronzes des épaules, mais tu perds aussi quelques années d’espérance de vie en angoisse intense.
3. Le trikini

Encore une vaste erreur qui met en doute les lois de la bienséance. Le trikini s’adresse aux personnes qui ne veulent ni d’un bikini, ni d’un monokini, mais qui souhaitent allier la poésie du mauvais goût à la délicatesse d’un bronzage insolite.

4. Le tankini

Après le trikini, le tankini joue encore plus avec l’incongruité en étant un maillot présentant autant des désavantages du bikini que du monokini. En effet, qu’est ce qui pousse l’intérêt de porter un maillot de bain moitié culotte moitié t-shirt si ce n’est la furieuse envie de payer doublement plus cher un vêtement doublement plus cheum ?

5. Le maillot de bain WTF

Effet tatouage de bronzage sur la peau à travers un maillot très distingué aux courbes envoûtantes, ce sont les maillots inqualifiables sur le plan stylistique puisqu’ils ne sont qu’un amas d’incongruités conçues par un stagiaire de troisième sous acide.

6. Le maillot de bain effet “saucissonade provencale”

Encore un effet de mode bardé d’élégance où le corps de l’être vivant hybride se retrouve emprisonné dans ces filets ce qui lui assure de passer pour un rôti de bœuf bien saignant. C’est donc vivement recommandé de porter ce genre de maillots exquis quand on s’apprête à faire un barbecue.

7. Le maillot à une seule bretelle

Mouais mouais mouais, on a du penser à un moment donné que ce serait une bonne idée et puis de jeunes femmes ont commencé à porter des maillots de cette forme et sont devenues totalement incohérentes comme en témoigne ce gif accablant.

8. Le maillot de bain peint

C’est hyper économique même si ça prend un peu de temps et qu’il faut toujours te balader avec un artiste peintre, mais il faut reconnaître que c’est assez peu pratique parce que chaque fois que tu rentres dans l’eau, ton maillot de bain disparaît. OUSP.
9. Le maillot de bien une pièce avec ventre apparent

Pourquoi ? MAIS POURQUOI ? Incompréhension, larmes, abîme, subjonctif plus que parfait.

10. Le décolleté qui descend jusque sous le nombril

OK sur la papier c’est joli, OK si on fait moins qu’un 75 A ça ne souffre pas trop de la vulgarité, mais très honnêtement ça n’est pas pratique du tout surtout si par exemple on veut construire une cabane ou sauver un chat coincé en haut d’un arbre.

Et sinon, un bon jogging des familles ou un trip dans un camp nudiste c’est peut-être ça le meilleur plan non ?