« Je croyais avoir trouvé le mari parfait, il m’a trompée pendant notre lune de miel » - Témoignage

TÉMOIGNAGE - Avant de me mettre en couple avec mon ex-mari, j’étais une célibataire heureuse. Très fière de gérer ma vie seule, je me disais souvent « si tu t’attaches à quelqu’un, il faut qu’il ait quelque chose à apporter à ta vie déjà bien remplie ». Puis je l’ai rencontré par hasard, sur les réseaux sociaux.

Nos premiers temps ensemble ont été pleins d’euphorie. Je le trouvais attentionné, serviable, compréhensif, et j’étais persuadée d’être face à un « vrai gentil ». J’étais très loin de la vérité.

Un début de relation idyllique

Quand nous nous sommes mis en couple, nous avons immédiatement parlé d’avenir. Je l’ai prévenu : je suis musulmane croyante et pratiquante et pour moi, le mariage est une étape importante. Nous étions sur la même longueur d’onde. Quelque temps plus tard, après un problème de logement de son côté, il est venu vivre chez moi et la vie à deux s’est révélée idyllique. Il faisait sa part de la cuisine, des tâches ménagères, il était attentionné et câlin.

Je travaillais en horaires de bureaux et lui dans l’hôtellerie mais malgré nos emplois du temps décalés, nous arrivions à passer du temps ensemble. J’étais persuadée d’avoir trouvé l’homme de ma vie, et il avait l’air très amoureux de moi. Côté confiance, je n’avais aucune raison de m’inquiéter. Je connaissais le code de son portable et il me disait que je pouvais le consulter quand je voulais - avant notre mariage, j’ai cédé à la curiosité une ou deux fois et n’ai jamais rien vu de troublant.

Très rapidement, il a remis le sujet du mariage sur la table, et nous avons prévu une cérémonie religieuse quelques mois plus tard, ainsi qu’une cérémonie civile un peu plus loin dans l’année.

Quelques semaines avant la date de notre union, il a perdu son travail. Il m’a dit à quelques reprises qu’il n’était plus sûr de pouvoir assumer notre mariage, et je l’ai compris comme une inquiétude financière. J’imaginais que l’approche du mariage devait le stresser un peu, sans me poser plus de questions.

Le voyage de noces ne se passe pas comme prévu

Le jour de notre mariage religieux est arrivé. J’étais très heureuse, nos familles et nos proches aussi. Nous avions prévu une belle cérémonie suivie d’un repas et d’une réception en extérieur. Le soir même, nous sommes partis vers l’Espagne pour notre voyage de noces et j’étais très excitée à l’idée de passer une semaine de vacances avec mon mari.

Il faut que j’ajoute ici un détail très important : par conviction religieuse, je n’ai jamais envisagé d’avoir des relations sexuelles hors mariage. Cette lune de miel était ma première expérience d’intimité, et je l’appréhendais un peu. Lui semblait embarrassé, n’osait pas venir vers moi. Avant le mariage, il avait toujours respecté mon désir d’abstinence mais je sentais qu’il avait du désir pour moi. À la minute où nous avons été mariés, j’ai eu l’impression qu’il ne voulait plus m’approcher. Nos premiers rapports ont été assez gênants et douloureux. J’essayais d’en parler avec lui, mais il n’avait pas l’air capable d’aborder ce sujet. La sexualité semblait être un problème, mais je me suis dit que chaque personne était différente, et nous avons quand même réussi à profiter de ces vacances.

Un soir, il m’a appris qu’il avait perdu un membre de sa famille et qu’il avait besoin de prendre l’air pour se recueillir. Il est parti un petit moment pendant la nuit, et je ne m’en suis pas inquiétée.

Au retour de la lune de miel, il ne lâche pas son téléphone

Au retour de notre voyage de noces, son comportement a complètement changé. Il me répétait qu’il n’était pas sûr de pouvoir assumer notre mariage, n’était jamais à l’initiative de nos rapprochements. Il m’accusait de me poser trop de questions quand je lui demandais pourquoi il était distant. Je le trouvais froid et hautain.

Il a fini par affirmer qu’il s’était marié avec moi « pour me faire plaisir ». Face à ce changement drastique, j’étais perdue. À 27 ans tous les deux, l’idée de divorcer quelques semaines après notre mariage semblait être de la folie. Pour essayer d’y voir plus clair, nous avons passé quelques jours séparément. Il est revenu avec l’air bien plus sûr de lui, me promettant qu’il avait craqué nerveusement mais qu’il voulait que nous restions mariés. Je suis restée méfiante, mais j’ai accepté.

Il avait trouvé un nouveau travail dans un bar. Rapidement, son comportement est devenu très suspect. Lors d’une conversation anodine, je lui ai demandé son téléphone pour lui télécharger une application. Il m’a surveillée de très près quand j’avais son portable dans les mains et je l’ai senti nerveux. Les jours qui ont suivi, il refusait de lâcher son téléphone de manière inhabituelle et peu discrète. Mon instinct était en alerte, mais je ne voulais pas l’accuser.

Comment j’ai découvert ses infidélités

Un soir, je suis rentrée du travail et je l’ai trouvé profondément endormi, avec son téléphone déverrouillé à proximité. Je sais que c’est rarement une bonne idée, mais j’avais besoin de réponses et j’ai consulté ses messages. Je suis tombée sur des échanges avec une cliente de son lieu de travail à qui il disait des mots d’amour, les mêmes que ceux qu’il me disait au début de notre relation. Il lui envoyait des photos de mes produits de beauté en lui disant « choisi ce que tu veux, j’ai un contact qui travaille dans les cosmétiques ». Le contact, c’était moi ! Ce n’était pas la seule : sur d’autres réseaux sociaux, il tentait visiblement de charmer d’autres femmes.

Je me suis décomposée, puis je l’ai confronté à ce que je venais de voir. Il a d’abord essayé de minimiser - « Je lui ai juste parlé, je n’ai rien fait, ce n’est rien » - puis de me manipuler - « demande-toi pourquoi j’ai fait ça ». On s’est engueulés et je l’ai mis dehors, dévastée.

J’ai découvert que la somme de ses infidélités - en un mois de mariage - ne s’arrêtait pas là. Quelques jours après notre rupture, il a tenté de me récupérer en s’excusant et en me promettant de la transparence. Il m’a donné tous ses mots de passe. Poussée par la curiosité, je me suis connectée à certains de ses comptes.

Parfois, la vie met des informations inattendues sur notre route. En me connectant à son adresse mail, son historique de recherches google s’est synchronisé sur mes appareils. Alors que je cherchais une information pour moi, j’ai vu s’afficher une ancienne requête très spécifique : « escort », puis le nom de la ville où nous avions passé notre lune de miel. Je suis restée bouche bée. Aurait-il pu aller voir une travailleuse du sexe alors que nous avions passé notre semaine de vacances collés ?

Son historique m’a confirmé qu’il était bien allé consulter un site d’escorting pendant notre lune de miel. Via notre box internet, nous avions tous les deux accès au relevé téléphonique de l’autre. Je suis allée y jeter un coup d’œil : au moment où il m’avait dit qu’il allait se recueillir après la mort d’un proche, il avait bien passé du temps au téléphone avec le numéro de ce même service d’escorting. À ce stade, lui laisser le bénéfice du doute aurait été illusoire.

L’impression d’avoir raté des signaux d’alerte

Nous avons divorcé religieusement, n’avons pas maintenu le mariage civil qui - heureusement - n’avait pas encore eu lieu, puis je l’ai bloqué de partout. Je n’ai plus aucun contact avec lui, et je n’ai pas envie d’en savoir plus sur cette histoire.

Depuis, j’ai passé de nombreuses nuits à me poser des questions. Je n’avais jamais autant aimé quelqu’un de ma vie, quels signaux d’alerte avais-je pu rater avant notre mariage ? Avait-il joué un rôle avant la cérémonie pour révéler son vrai visage immédiatement ensuite ?

Je me suis sentie flouée, et honteuse. Comment est-ce qu’on annonce à sa famille et à ses proches qu’on a divorcé après un mois de mariage ? Comment gérer les réactions de celles et ceux qui nous disent que c’est certainement de notre faute ? Pendant des semaines, j’ai été inconsolable. Mais le temps a fait son œuvre et aujourd’hui, je me sens beaucoup mieux. J’ai une bien meilleure image de moi, et j’ai l’impression que cette relation m’a aidée à mieux savoir ce que je veux et ce que je ne veux pas. Quant à faire confiance à quelqu’un d’autre dans le futur, pour l’instant, je ne veux pas y penser.

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