Devenir parent ne signe pas forcément la mort du couple : ces experts ont des conseils pour éviter le « baby clash »
COUPLE - Le phénomène est tellement commun qu’il a même un nom : le « baby clash ». La naissance d’un enfant chamboule énormément de choses dans la vie de ses parents. Y compris, souvent, leur relation de couple.
Au fil des années, de nombreuses recherches ont abouti, à quelques exceptions près, à la même conclusion : avoir des enfants réduit la satisfaction conjugale. En 2004, une analyse de plusieurs études a montré que les parents se déclaraient dans l’ensemble moins satisfaits de leur mariage que les couples sans enfants, et que cette satisfaction diminuait avec le nombre d’enfants.
Mais une telle situation n’est pas pour autant inéluctable. Le HuffPost s’est entretenu avec deux experts en relation de couple et sexualité pour récolter leurs conseils aux parents (et futurs parents) qui veulent renforcer leur partenariat et protéger leur union du stress lié à l’éducation des enfants.
[Note : Cet article est une traduction réalisée par la rédaction du HuffPost France, à partir d’un article paru en octobre 2024 sur le HuffPost américain. L’article original à lire ici. Il a été traduit, raccourci et édité dans un souci de compréhension pour un lectorat francophone.]
Parlez de vos attentes
Pour les parents en devenir : asseyez-vous avec votre partenaire et parlez de ce que vous imaginez être votre relation une fois que vous serez parents. Avant, comme après la naissance du bébé, la communication est clé.
Jennifer Gunsaullus, sociologue qui travaille en Californie comme conseillère en intimité et en relation de couple, met en garde contre l’idée véhiculée par les films hollywoodiens selon laquelle le mariage ne devrait pas nécessiter de travail ou que « l’amour triomphe de tout ». Le maintien d’une relation saine après l’arrivée d’un ou plusieurs enfants nécessitera une attention, des efforts et une communication accrus. Il peut par exemple s’agir de trouver une baby-sitter ou d’organiser un échange de garde d’enfants avec une autre famille, afin que vous et votre partenaire puissiez consacrer du temps à votre couple.
Joy Berkheimer, thérapeute basée en Floride, a remarqué que les couples qui mettent la priorité absolue sur « le fait de prendre soin de leurs enfants plutôt que de leur couple » sont particulièrement susceptibles de tomber dans des schémas qui usent leur relation au fil du temps. Bien sûr, les parents doivent donner la priorité à leurs enfants, mais il ne faut pas oublier son couple pour autant, au risque de le voir en pâtir.
Réservez-vous du temps ensemble
Qu’il s’agisse de sorties en amoureux, de déjeuners ou de toute autre forme d’activité à deux, le temps passé exclusivement en couple est une ressource précieuse et limitée que vous devez soigner. « Soyez conscients de ces moments passés ensemble, conseille Jennifer Gunsaullus. Évitez les sujets de logistique autour des enfants. »
Lorsque la conversation s’oriente (inévitablement) vers vos bambins, tentez de trouver d’autres sujets. Vous pouvez penser à ce dont vous aviez l’habitude de discuter avant l’arrivée des enfants, à un sujet de culture ou d’actualité.
Lorsqu’il s’agit de surmonter des difficultés dans votre relation, ne tardez pas à chercher un soutien extérieur ; des livres, des cours ou des conseils peuvent s’avérer utiles. Même si vos vies de parents peuvent être très différentes de ce qu’elles étaient auparavant, le fait de choisir activement de travailler sur votre relation montre que votre « priorité est de maintenir cet amour profond et cette connexion que vous aviez au début », explique Joy Berkheimer.
Créez des rituels quotidiens de connexion
Pour les couples très occupés, dont la vie est remplie par le travail, les enfants et d’autres formes de stress, Jennifer Gunsaullus conseille « des petites activités de connexion qui ne prennent que cinq ou dix minutes ». Ces moments permettent aux couples « de se voir et de respirer profondément ensemble ».
La conseillère explique qu’elle suggère parfois aux couples de régler une minuterie sur trois minutes et, pendant ce temps, de ne rien faire d’autre que de se regarder dans les yeux et de synchroniser leur respiration. Cela peut sembler artificiel ou ringard au début, mais ces petits rituels peuvent contribuer grandement à maintenir un lien au milieu du chaos.
Une autre option rapide est ce que Jennifer Gunsaullus appelle une « étreinte fondante », qui consiste à s’étreindre pendant quelques minutes, à synchroniser silencieusement sa respiration et à se détendre l’un dans l’autre. Quelques minutes de connexion lorsque vous vous voyez à la fin de la journée, avant de vous lancer dans la routine devoirs-dîner-coucher, vous donnent l’occasion de prendre réellement en compte la présence de votre partenaire, ses sentiments et ses besoins, ainsi que la connexion que vous partagez.
Souciez-vous de l’autre
Certains « couples viennent me voir lorsque leurs enfants sont adolescents et qu’ils se sont énormément éloignés l’un de l’autre. Ils ont construit tellement de murs de ressentiment, de blessures et de déceptions qu’ils se disent : “Oh, nous ne savons pas comment nous en sommes arrivés là” », raconte Jennifer Gunsaullus.
Pour éviter que la frustration et la rancœur ne s’installent, l’experte conseille des contrôles réguliers, durant lesquels vous vous assurez que chacun est satisfait émotionnellement et a tout ce dont il a besoin.
Joy Berkheimer se souvient d’un rituel avec son partenaire qui consistait à prendre un café ensemble sur la terrasse le samedi matin. Elle gardait également un bocal avec des post-it à portée de main tout au long de la semaine, et lorsqu’une question ou un problème se présentait, elle pouvait l’écrire sur le bout de papier et mettre le tout dans le bocal. Elles et son partenaire sortaient ensuite les notes le samedi pour en parler. Ce processus crée un espace sécurisant pour aborder les préoccupations et parfois remarquer des schémas qui émergent.
Créez des moments d’intimité, mais ne vous forcez pas à avoir des rapports sexuels programmés
Comme les besoins sexuels varient d’un couple à l’autre, Jennifer Gunsaullus ne recommande pas aux couples une fréquence précise d’activités sexuelles, mais plutôt de prévoir des moments de tendresse et d’intimité, en se tenant près l’un de l’autre ou en se faisant des câlins d’une manière intentionnelle, sans que cela mène nécessairement au sexe (bien que ce soit tout à fait possible !).
Par ailleurs, si votre objectif est de pimenter votre vie sexuelle ou de la rendre intéressante, vous pouvez trouver des ressources telles que des jeux de cartes pour adultes qui suggèrent de nouvelles idées à essayer dans la chambre à coucher d’une manière ludique.
Écoutez ce que vous dit votre partenaire et soyez ouvert à ses demandes de connexion
Il est essentiel de ne pas banaliser ou dénigrer les choses dont votre partenaire dit avoir besoin lors de vos moments à deux. « Tout ce qui empêche votre partenaire de s’exprimer en toute sécurité et en toute transparence sur ses sentiments et ses besoins joue en votre défaveur », rappelle Jennifer Gunsaullus.
Dans le même ordre d’idées, il est important de répondre aux « offres » de connexion de votre partenaire, que les psychologues John Gottman et Julie Schwartz Gottman définissent comme toute tentative de connexion avec vous, qu’il s’agisse de demander « Comment s’est passé le travail aujourd’hui ? » ou de se pencher pour vous embrasser.
Chaque offre est une occasion de se tourner vers l’autre plutôt que de s’en éloigner, en nourrissant votre relation par des petits échanges qui, ajoutés les uns aux autres, renforcent l’ensemble de votre relation.
À voir également sur Le HuffPost :
Ostéopathie pour les nouveaux-nés et les bébés : l’Académie de médecine met les maternités en garde
