J'ai accompagné une classe de CE1 à la piscine (et j'ai survécu. Ou pas)
Lundi matin donc, armée d’un sac contenant un bonnet en plastique, un maillot moche, une serviette Pokémon et une brosse, j’ai accompagné 30 élèves de 6-7 ans à la piscine.
Bon je vous arrête tout de suite : les parents sont là pour aider les mômes à se préparer, et pas pour se baigner. Il n’y aura pas de scène sexy donc ici (de toute façon vu le niveau de sexyness quand tu vas à la piscine municipale, il n’y en aurait pas eu). Pour les aider à nager dans des groupes aux noms tels que Dauphins ou Grenouilles, il y a des jolis maîtres-nageurs qui n’ont rien à envier à Ryan Gosling. Si, si.
Bref.
Comme j’étais la seule maman, on m’a attribué les vestiaires de filles. (les autres étant donc des papas que je salue).
« Mais où est Léon Marchand ? »
Les petites filles au nombre de 16 se sont précipitées dans les vestiaires en se montrant leur maillot, leur brosse rose, leurs élastiques, leur serviette, en papotant, en chuchotant, en rigolant. En faisant TOUT sauf se préparer. On a du sortir la carte « menace » : « Si vous vous dépêchez pas, vous serez TOUTES punies ». Et ça a marché.
Pendant les 20 minutes de cours de natation, on a bu un café, maté les maîtres-nageurs, et puis hooooop ce fut l’heure, et là ce fut le drame : il y avait 16 petites filles aux longs cheveux mouillés, aux yeux rouges, aux réactions lentes.
HOP HOP HOP, bougez vous les puces. Hop Hop mettez votre collant sur vos gambettes mouillées. Hop magnnnnnnneeeeeeeeez-vous. Non,...
